tag:blogger.com,1999:blog-26727308245741203282024-03-05T12:26:23.493-06:00Toronya, noticias, apuntes y cosas peores.Crónicas de la vida misma. Por: Isidro Avila.Isidrohttp://www.blogger.com/profile/00831615540326055993noreply@blogger.comBlogger39125tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-89771387579805492832016-07-19T11:30:00.003-05:002016-07-19T11:37:59.839-05:00Lo que ni ellos ni ellas quieren en el sexo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw6h-sCrsmMhk6bo7M2BxWl9GBSv3zsJWA5wWElzXQXnyWEIczJu_-SdznxnUhYVOrD0LSqmaYcwyA0XFjUnV0GHZdJiPbZtuKykksSp45S9-VYr1lpg5D9DozVyHErf7Tc8cNNgQv7zA/s1600/ELLAS_ELLOS_LOQUENOGUSTA_19JUL.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw6h-sCrsmMhk6bo7M2BxWl9GBSv3zsJWA5wWElzXQXnyWEIczJu_-SdznxnUhYVOrD0LSqmaYcwyA0XFjUnV0GHZdJiPbZtuKykksSp45S9-VYr1lpg5D9DozVyHErf7Tc8cNNgQv7zA/s320/ELLAS_ELLOS_LOQUENOGUSTA_19JUL.JPG" width="320" /></a></div>
<h4 style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #222222; font-family: Lato, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 1.429em; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 500; letter-spacing: normal; line-height: 1.1; margin: 10px 0px; orphans: auto; padding: 0px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<span style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px;"><br /><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-weight: normal;">¿Sabe qué le molesta a su pareja en el sexo? Cosas que a muchos disgustan, pero que pocos se atreven a confesar. ¿Usted las comete? Entérese.<br /><br /><b>Ellos</b><br /><br />1. Que nunca tomen la iniciativa. Ellos coinciden en que una mujer que solo espere sus provocaciones, pero no se atreva a seducir y a juguetear y que espere siempre que sea el hombre quien de el primer paso, resulta aburrida. Chicas, la noticia es que ellos también aman ser seducidos, adoran ser provocados. Si quisieran una mujer pasiva seguirían acudiendo a la muñeca inflable de su adolescencia y no a una de carne y hueso.<br /><br />2. No dé órdenes. Nada más molesto para un hombre que una dictadora en la cama, que siempre esté imponiendo sus gustos y necesidades: “¡No hagas eso!”, “Mejor así”. Les irrita que su pareja no se dedique a disfrutar y se niegue a experimentar. Si tras algunos encuentros hay cosas que no le agradan de él, háblenlo por fuera del terreno íntimo (no en el momento íntimo) y sugiérale lo que le encantaría que hicieran.<br /><br />3. Con asco no. El sexo significa placer para ambos integrantes de la pareja. Cuando un hombre percibe a la mujer algo no le agrada o que solo lo hace “por compromiso”, no lo disfruta tanto. Lo que más placer provoca en ellos es saber que su pareja está pasándola muy bien. Detestan los orgasmos fingidos, las malas caras o la inexpresividad.<br />Consejo, chicas, háblenles con sinceridad. Ellos lo prefieren así.<br /><br /><a name='more'></a><br />4. Que se averguencen de su cuerpo. Los hombres no son como los pintan en series como ‘Nick Tuck’, no están pendientes de las imperfecciones del cuerpo femenino. Lo que no ven con buenos ojos es la excesiva inseguridad en la mujer que prefiere tener sexo con la luz apagada, o no estar arriba para evitar ser observada. Si algunos no ocultan su vientre (no precisamente plano), ¿por qué usted tiene que ser perfecta?<br /><br />5. Después del sexo, diatriba de reclamos o de sueños. Si hay algo que colme la paciencia de un hombre es, después del sexo, tener que escuchar una retahíla de su esposa sobre las cuentas o arreglos pendientes que hay en la casa o los conflictos escolares de los hijos. Y a aquellos que están solteros y tienen sexo ocasional, lo que menos les interesa es escuchar a una intensa haciéndose ilusiones sin fundamento.<br /><br />6. Excusas baratas para evadir el sexo: Es cierto que las excusas se hicieron para quedar bien, pero a la hora del sexo hay que hablar con la verdad. Excusas de cajón como ‘Tengo dolor de cabeza’ están mandadas a recoger y los hombres están hartos de escucharlas. Así como las mujeres les piden claridad a ellos en todo, los hombres les piden a las mujeres ser honestas y que nos los eviten con mentiras.<br /><br /><b>Ellas</b><br /><br />1. Cuando ellos van directo al grano y se saltan los preliminares. No hay mayor atentado contra el placer que el lema “A lo que vinimos”. Si bien el sexo rápido tiene su encanto, no se debe convertir en un hábito; un encuentro sexual de forma rápida e inesperada resulta excitante, pero todo en exceso es malo. Recuerde que existen siete zonas erógenas de la mujer, que pueden ser exploradas antes de entrar en materia.<br /><br />2. Que sean mudos. La sexualidad de la mujer es tan completa y compleja que incluso las palabras son necesarias para excitarla. Evite las palabritas excesivamente tiernas (esas son para otras ocasiones o para después del sexo) y pruebe otras más candentes. Si no sabe qué decir, narre lo que quiere hacerle. En caso de duda, ser sinceros sobre lo que uno y otro desean escuchar en la cama podría sorprenderlos a ambos.<br /><br />3. Que les halen el pelo. Un poco de rudeza bien calculada no está mal y puede ser sexy, pero, ¡cuidado! No se trata de someter a la pareja con una maniobra dolorosa ni de exponerla a una calvicie prematura. Lo mismo aplica para los mordiscos, que deben ser sexys y no tan salvajes que le dejen una marca. El dolor, sobre todo en mujeres sensibles, es un gran asesino de la pasión. Pregúntele a ella sus límites y deseos.<br /><br />4. Que les hagan un masaje excesivo en los pechos. Suele pasar que a los hombres se les despierta ese complejo de Edipo contenido desde su infancia y de la manera más salvaje. Algunos, incluso, pueden llegar a hacer sentir a su pareja como si estuviera en una mamografía. <br /><br />Y aunque para ellos resulte divertido moverlas como si se tratara de una masa, para ellas no lo es tanto. Varíe con ritmo y cambio de intensidad.<br /><br />5. Abusar de la postura del perrito, una y otra vez. Sin duda es una de las posiciones sexuales que mayor excitación pueden aportar a ambos miembros de una pareja, pero hay muchas más para explorar. Es necesario contar con el consentimiento de su pareja y no agobiarla con quejas porque ella no logra acomodarse adecuadamente. Todo lo que se convierte en rutina puede llegar a resultar agobiante.<br /><br />6. Eternizarse en la misma posición: nadie sabe por qué se difundió la falsa idea de que un buen amante es aquel que dura y dura y dura y dura eternidades haciendo el amor. Todo es cuestión de balance y los extremos cansan. Ni tan corto que se convierta en eyaculación precoz ni tan eterno que le cause a ella sueño, aburrimiento, desespero, dolor, sequedad o fin de la excitación. Si dura mucho, procure cambiar de posición.</span></span></span></span></h4>
<h4 style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #222222; font-family: Lato, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 1.429em; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 500; letter-spacing: normal; line-height: 1.1; margin: 10px 0px; orphans: auto; padding: 0px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<span style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-weight: normal;"> </span></span></span></span></h4>
Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-72389566090473725242015-01-21T08:25:00.002-06:002015-01-21T08:25:29.625-06:00Un granjero...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp4J04z0-p_kjNwDDxXiaXp1_P1rwg0hSK2_kBY5OImTBg9MoupiW7Biq0OO5_Gt5NeEfiE7oi78BGC8HZ1O-5FQJB0ETfRGBZwKWckJAsRnVD12q2lVJWNnZ6NCQnW40LmNNH9sHGUKk/s1600/joel-salatin1.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp4J04z0-p_kjNwDDxXiaXp1_P1rwg0hSK2_kBY5OImTBg9MoupiW7Biq0OO5_Gt5NeEfiE7oi78BGC8HZ1O-5FQJB0ETfRGBZwKWckJAsRnVD12q2lVJWNnZ6NCQnW40LmNNH9sHGUKk/s1600/joel-salatin1.png" height="170" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En el camino pasa por la tienda y compra un balde y un bote de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La señora dice: ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice: </div>
<div style="text-align: justify;">
Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama responde: </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-¿Cómo sé que no me vas a llevar por el campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te detengo las gallinas...</div>
Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-51416009291352453122014-09-14T01:50:00.002-05:002014-09-14T01:50:36.330-05:00Elegir tiene su ciencia<br />
<div style="text-align: justify;">
<b style="background-color: white; color: #191919; font-family: 'Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px; margin: 0px; padding: 0px;">UN HOMBRE</b><span style="background-color: white; color: #191919; font-family: 'Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px;"> tenía tres novias y no sabía a cuál de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. </span></div>
<span style="background-color: white; color: #191919; font-family: 'Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px;"><br /></span></div>
<span style="font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px;"><div style="text-align: justify;">
Extrajo 90 mil pesos de su cuenta bancaria y le dio 30 mil a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. </div>
</span><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px;"><div style="text-align: justify;">
La primera fue al shopping, compró ropa, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: Gasté todo tu dinero para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo. </div>
</span><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px;"><div style="text-align: justify;">
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un ipod, una televisión de pantalla plana, tenis y palos de golf.</div>
</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #191919; font-family: 'Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtnPgb_nNTxxMzPS27zcDJE0f80xBc8eyVmRrcU5wRevsOC6K2JfCbreuEvoNzq1ZlEDU4cGv-pGgnfjQhzw5NxW_E2xpyWxYbgTJxmod-Cq3ECRzFR8oZ3vBRYRXoE39kck5yIo_9Xic/s1600/super-escote.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtnPgb_nNTxxMzPS27zcDJE0f80xBc8eyVmRrcU5wRevsOC6K2JfCbreuEvoNzq1ZlEDU4cGv-pGgnfjQhzw5NxW_E2xpyWxYbgTJxmod-Cq3ECRzFR8oZ3vBRYRXoE39kck5yIo_9Xic/s1600/super-escote.jpg" height="320" width="240" /></a></span></div>
<span style="background-color: white; color: #191919; font-family: 'Open Sans', Helvetica, Arial, sans-serif;"><div style="font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px; text-align: justify;">
Volvió y le dijo: Gasté todo tu dinero en regalos para ti, y hacerte más feliz. Lo hice porque te amo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px;"><br /></span></div>
<span style="font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px;"><div style="text-align: justify;">
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió lo que el hombre le había dado y le dijo: Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero, sin molestarte. Lo hice porque te amo. </div>
</span><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-size: 14px; line-height: 26.8799991607666px;"><div style="text-align: justify;">
Entonces, el hombre pensó, pensó y pensó, y eligió a la más chichona…</div>
</span></span>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-16481547091267478562014-06-17T17:22:00.000-05:002014-06-17T17:22:35.422-05:00Fidel Castro<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjVj7GngQMbUa6gASwjOxk-cXv4WT1Kw-tJEPyt2R5tO8ZGSNEXVYxfwlsjC5Jl5iGMRdiTZRJlsiZi3c-tSqtmXt13skuxu6SizmegWxBf8JuXPyKqLHo4pnWE3-2oR0pi7t0cBfdDVw/s1600/fidel.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjVj7GngQMbUa6gASwjOxk-cXv4WT1Kw-tJEPyt2R5tO8ZGSNEXVYxfwlsjC5Jl5iGMRdiTZRJlsiZi3c-tSqtmXt13skuxu6SizmegWxBf8JuXPyKqLHo4pnWE3-2oR0pi7t0cBfdDVw/s1600/fidel.jpg" height="193" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Se encontraba Fidel dando un discurso en la Plaza de la Revolución en La Habana cuando grita un señor:</div>
<div style="text-align: justify;">
-"Tengo hambreeeee"....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fidel sorprendido mira a todos los lugares y no ve al hombre y sigue su discurso. De pronto se vuelve a escuchar la misma voz:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- "Tengo hambreeeee"....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fidel enojado llama a Seguridad del Estado y le dice que hay un tipo gritando que tiene hambre, que lo agarraran y se lo lleven a su oficina.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yy sigue Fidel hablando:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- "Porque el Imperialismo Yankee tiene la culpa"....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Vuelve el tipo a gritar pero esta vez lo agarra la Seguridad del Estado y se lo lleva.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando llega Fidel frente al tipo le dice:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Compañero, así que es usted el que esta gritando que tiene hambre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Comandante Fidel, es que hace cuatro días que no como nada y ya no puedo mas del hambre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Muy bien ha ver si es verdad.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se lo lleva a la cocina y le dice:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Ahora abre el refrigerador y te tomas un litro de agua. Completico</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El tipo le obedece y se toma el agua.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Ahora te tomas otro litro de agua y no protestes porque te fusilo....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El lo mira temblando y se toma todo el litro de agua.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Muy bien compañerito, ahora te tomas el tercer litro de agua porque sino te fusilo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El tipo ya no podía mas y a empujones se tomas el agua.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fidel abre otro refrigerador lleno de comida, de todo tipo y riquísima y le dice al hombre que se comiera todo lo que quisiera.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El tipo que no podía casi ni hablar por tanta agua le dice que no, porque estaba lleno.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fidel le dice:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Ves, tu no tenias hambre lo que tu tenias era SED!</div>
Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-11122883321153454732013-09-01T11:16:00.000-05:002013-09-01T11:16:40.075-05:00Cómo es la gente de este pueblo?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3vKeG2KNyARr4bWqnsMHsDL7ROG7uPxbY_qSZD30q6Ee9feWIEkiAIXJL8OCObJbOb9ETzUs5guyX4guq8S3koRcEiaoFCuoLVoD7dd4cgfsVWQcIKJCK17skGshbTxLvX8D6Gx-o7ew/s1600/viejito+sentado.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="217" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3vKeG2KNyARr4bWqnsMHsDL7ROG7uPxbY_qSZD30q6Ee9feWIEkiAIXJL8OCObJbOb9ETzUs5guyX4guq8S3koRcEiaoFCuoLVoD7dd4cgfsVWQcIKJCK17skGshbTxLvX8D6Gx-o7ew/s320/viejito+sentado.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuenta la historia que en la entrada de un tranquilo pueblecito había un anciano sentado en un banco.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como ya estaba retirado y era el hombre más viejo del poblado, pasaba el día sentado, saludando a todo el que entraba y salía del pueblecito.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un día llegó un forastero, se le acercó y luego de saludar preguntó:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Señor, pienso quedarme a vivir en este lugar, ¿Cómo es la gente de este pueblo?</div>
<div style="text-align: justify;">
-Primero dígame usted como era la gente del pueblo donde usted vivia, le contestó el anciano</div>
<div style="text-align: justify;">
-La gente del pueblo donde yo vivia era chismosa, intrigante, amargados, siempre estaban de mal humor, por eso decidí mudarme</div>
<div style="text-align: justify;">
-Ah, caray!, que casualidad, la gente de este pueblo es así mismo, chismosa, amargada e intrigante, explicó el anciano.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A los pocos minutos estaba entrando a la ciudad otro hombre interesado en vivir en el poblado, quien al ver al anciano se le acercó y le hizo la misma pregunta:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-¿Cómo es la gente de este pueblo?</div>
<div style="text-align: justify;">
-Antes de contestarle, dígame como era la gente de la ciudad en que usted vivia?</div>
<div style="text-align: justify;">
-La gente del pueblo donde vivia era servicial, alegre, trabajadora, honrada, amigable y muy alegre</div>
<div style="text-align: justify;">
-Así mismo es la gente de este lugar!, dijo el anciano.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Otro hombre que disimuladamente estaba cerca y escuchando las conversaciones, le preguntó al anciano:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-¿Cómo es posible que usted le de dos respuestas totalmente opuestas, diferentes, a una misma pregunta?</div>
<div style="text-align: justify;">
-Lo que ocurre es que tanto la amargura, las frustraciones, así como la alegría y el optimismo, son cargas personales y comportamientos que la gente tiene y que llevan a cualquier parte del mundo donde residan, el problema no está en el entorno sino en el corazón de las personas.</div>
Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-34510546027070664902013-04-29T11:46:00.002-05:002013-04-29T11:46:38.080-05:00Hotel para mujeres insatisfechas<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>“Exclusivamente para Mujeres"</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El encargado, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-“Señoritas, sean ustedes bienvenidas... Tenemos cinco pisos de habitaciones disponibles... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, entran y se registran con el recepcionista del piso."</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- "Es fácil decidir, cada piso tiene avisos que indican qué contienen, pero la única regla es que cuando avancen a un piso no pueden devolverse al anterior."</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con dinero y dispuestos a casarse".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las <b>MUJERES</b>".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Más claro ni el agua...</div>
Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-64105427860239138852013-04-26T12:28:00.000-05:002013-04-26T12:28:45.695-05:00El multi-opciones<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8IKS72shNV3BWzWmRq19eQXSq4mBmHjgRHXyNgbGpl4E3hXLFJu2MyQGwOJ-3hWbQcRwKRZu8f5IplAAmwfuWJ00c7XpTooSuZj4as31TsSE99VDYKNIb46qU_hSvpLFTq0NwM-49L4c/s1600/rega%C3%B1ar+a+tu+hijo+.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8IKS72shNV3BWzWmRq19eQXSq4mBmHjgRHXyNgbGpl4E3hXLFJu2MyQGwOJ-3hWbQcRwKRZu8f5IplAAmwfuWJ00c7XpTooSuZj4as31TsSE99VDYKNIb46qU_hSvpLFTq0NwM-49L4c/s320/rega%C3%B1ar+a+tu+hijo+.jpg" width="320" /></a></div>
Le habla el papá a su hijo:<br /><br />-Dime papi.<br />-Hijo, tráeme un refresco por favor.<br />-¿Coca cola o pepsi? <br />-Coca cola.<br />-¿Ligth o normal?<br />-Normal. <br />-¿De lata o botella?<br />-De botella. <br />-¿De 300 mililitros, o de uno o dos litros? <br />-Mira, hijo, mejor tráeme agua. <br />-¿Natural, de la llave, del botellón o mineral, fría o caliente? <br />-Bueno, pero que te pasa. ¿Eres marica? <br />-¿Activo, pasivo o versátil? <br />-Te me vas a tu cuarto!<br />-¿Ahorita, en este instante, al rato o más tarde? <br />-Ya!, ahora mismo!. <br />-¿Me acompañas o voy solo? <br />-Mira cabrón!, ya cállate o te voy a madrear. <br />¿Con un cinto, la chancla, nalgadas o la tabla?<br />-Puta madre!<br />-¿La tuya o la mía?…Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-22704407178682895872013-04-26T12:23:00.003-05:002013-04-26T12:24:26.984-05:00Ya vas a empezar!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0LoiRisZhnu9NL0HHMnbPrV6xdJ2Q8ZJJHDrJrSde-VP9YZ2hhMojFJpNOFiqtwsekF1gpkLQ67a66X5jk5CIq76hk6ynuU5lItPMl-ZuB30IB5pnuSfOaMGFeGhrjpgNpAtpnZZj_YY/s1600/10522541-couch-potato-viendo-la-television-y-beber-cerveza.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0LoiRisZhnu9NL0HHMnbPrV6xdJ2Q8ZJJHDrJrSde-VP9YZ2hhMojFJpNOFiqtwsekF1gpkLQ67a66X5jk5CIq76hk6ynuU5lItPMl-ZuB30IB5pnuSfOaMGFeGhrjpgNpAtpnZZj_YY/s400/10522541-couch-potato-viendo-la-television-y-beber-cerveza.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Un señor se sento frente al televisor y le pidió a su hijo:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Tráeme una cheve, antes de que empiece. </div>
<div style="text-align: justify;">
Poco después le dijo: </div>
<div style="text-align: justify;">
-Tráeme otra cerveza, que no tarda en empezar. </div>
<div style="text-align: justify;">
No pasaron muchos minutos, y le volvió a pedir: </div>
<div style="text-align: justify;">
-Tráeme otra chela porque ya va a empezar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De pronto, la esposa estalló. Le gritó a su marido con destemplada voz: </div>
<div style="text-align: justify;">
-¿Ese es el ejemplo que le das a tu hijo? ¿Te parece bien estar así, echadote, sin hacer nada, bebiendo cerveza tras cerveza, mirando esos programas que nada más a ti te gustan y que son puras idioteces?</div>
<div style="text-align: justify;">
Suspira el Don y le dice a su hijo:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-¿Lo ves? Ya empezó… </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-68184210002879456202012-12-27T09:02:00.003-06:002012-12-27T09:02:58.771-06:00La fábula del pendejo<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDyIB1hWfLZLWFdPsWHyy0w7r2UW9i3tyMt2TqRR4YOo04zrqeTndq7S1aS6o-Ba9bYbXcPfc4QlXb7d1lhCuwdRgt76aWaK0ZbFV9_2Son61ICOJ4DIla3vwZYEnEpHtuvGgn9hSdDow/s1600/2738849055_92f9343d8a_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDyIB1hWfLZLWFdPsWHyy0w7r2UW9i3tyMt2TqRR4YOo04zrqeTndq7S1aS6o-Ba9bYbXcPfc4QlXb7d1lhCuwdRgt76aWaK0ZbFV9_2Son61ICOJ4DIla3vwZYEnEpHtuvGgn9hSdDow/s200/2738849055_92f9343d8a_o.jpg" width="200" /></a></div>
Se cuenta que en una ciudad del interior un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.<br />
<br />
Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales. Él siempre escogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.<br /><br />
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos, y éste le respondió: 'Lo sé, no soy tan pendejo. Esta vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acabará y no voy a ganar más mi moneda'.<br /><br />Pendejo, pendejo no era...<br /><br /><br /><br /><br />
Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-89626695512214088462012-12-17T11:28:00.003-06:002014-02-20T01:52:15.251-06:00Así somos los hombres... Dicen.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin2-KaMP8VIlBk0KOuS3fh_K19skeeWFBovOunkNHcZiBqk2uiupXar6T8Ku5JegvqpVWW0nmY8sYUJ0FTz_mRv8drm9hHVm-PmTan63_V5D7qmemHfGv3kn5TCFsCUuQ1RmcW62Aqve8/s1600/salma_hayek.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin2-KaMP8VIlBk0KOuS3fh_K19skeeWFBovOunkNHcZiBqk2uiupXar6T8Ku5JegvqpVWW0nmY8sYUJ0FTz_mRv8drm9hHVm-PmTan63_V5D7qmemHfGv3kn5TCFsCUuQ1RmcW62Aqve8/s320/salma_hayek.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se hunde una embarcación, y un hombre se agarra de un tronco y se salva. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Flotando, a lo lejos, mira una negra cabellera en el mar y la atrae hacia él. El naufrago descubre que es una mujer viva, la toma del cuello y juntos llegan a una isla desierta. <br /><br />Al llegar a la </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">isla descubre que se trata de Salma Hayek!!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por salvarla y estar en una isla desierta como agradecimiento ella se entrega con pasión total. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pasa un año sin que los rescaten y ella empieza a notar que él cada día está más triste, por lo que le cuestiona la razón de su tristeza. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El tipo no contestaba, hasta que un día, de tanto insistir la mujer, el hombre la lleva al baúl de ropa que rescataron del naufragio y le dice: </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Te voy a pedir que te vistas con este pantalón, esta camisa y sombrero de hombre; además, que te pongas este bigote postizo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- A Salma esto le pareció un tanto extraño, pero como se trataba de la felicidad del hombre que le salvó la vida, aceptó. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para darle un toque final, el hombre le pinta una espesa barba a la Hayek. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Después la invita a caminar por la playa; Salma, más extrañada aún, no sabe ni que hacer. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En eso, el hombre rompe el silencio y dice:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Oye Wey no mames!! A que no sabes a quién me estoy cogiendo!!</span>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-12307345876092820872012-10-29T12:16:00.001-06:002012-10-29T12:16:43.267-06:00El cuento del monje y el alacrán<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuL35rx1s45AaepxOc4mq8N-ktDL4Vr3XXmphyphenhyphenn_FMsmQ78e1AkmgcIN35ZCfksQY3kosc7WIRUzL2Yw3EnwYOSf2MqqjMSZ20W070WiQK_VBAhIl1OfAjj5W9N3TmHM5FT_qLeqUxGZY/s1600/el+monje+y+el+alacran+natalia+senaris.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="237" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuL35rx1s45AaepxOc4mq8N-ktDL4Vr3XXmphyphenhyphenn_FMsmQ78e1AkmgcIN35ZCfksQY3kosc7WIRUzL2Yw3EnwYOSf2MqqjMSZ20W070WiQK_VBAhIl1OfAjj5W9N3TmHM5FT_qLeqUxGZY/s320/el+monje+y+el+alacran+natalia+senaris.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Un maestro oriental que vio cómo un alacrán se estaba ahogando, decidió sacarlo del agua, pero cuando lo hizo, el alacrán lo picó. <br /><br />Por la reacción al dolor, el maestro lo soltó, y el animal cayó al agua y de nuevo estaba ahogándose.<br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El maestro intentó sacarlo otra vez, y otra vez el alacrán lo picó.<br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Alguien que había observado todo, se acercó al maestro y le dijo:<br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"Perdone, ¡pero usted es terco¡ ¿No entiende que cada vez que intente sacarlo del agua lo picará?".<br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El maestro respondió: "La naturaleza del alacrán es picar, y eso no va a cambiar la mía, que es ayudar".<br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua y le salvó la vida.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No cambies tu naturaleza si alguien te hace daño; sólo toma precauciones.<br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Algunos persiguen la felicidad; otros la crean.</span><br />
Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-88622717524417856872012-08-20T00:13:00.003-05:002012-08-20T00:13:55.696-05:00México, México!!<br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Científicos mexicanos excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital… </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">A huevo!!</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">@Isidro08</span><br />
Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-49671883706466246802012-06-14T13:19:00.001-05:002013-09-01T11:23:11.566-05:00El Gafete!!<br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Un representante del Gobierno visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que represento, y este 'Gafete' que tú ves aquí me califica para ir donde me dé la gana, meterme en cualquier propiedad que me dé la gana, sea ésta, de quien sea, sin preguntas, y tampoco debo dar respuestas. ¿Me has entendido?</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado de Gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado, pide ayuda a todo pulmón.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez: El gafete, baboso, enséñale el gafete...</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid1obJ6rc5yiRMY94xwJDVoBdhk_M_vUyIfYzBPSPnlI6sxhMaxaGVuXVNJy-N_ZDmljxqFVfEItb_Ah15WgMyHen_kz99_4VGEgLzSMf-H91GUK5omiEfT230qmwK8MSMQpL5S8ETqBo/s1600/539w.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="174" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid1obJ6rc5yiRMY94xwJDVoBdhk_M_vUyIfYzBPSPnlI6sxhMaxaGVuXVNJy-N_ZDmljxqFVfEItb_Ah15WgMyHen_kz99_4VGEgLzSMf-H91GUK5omiEfT230qmwK8MSMQpL5S8ETqBo/s320/539w.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">@isidro08</span>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-57173474372968957112012-06-04T14:52:00.000-05:002012-06-04T14:55:35.916-05:00<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">'Guille' ya quiere volver</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tuzos lo descartan y delantero quiere retirarse en el Monterrey</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Érick Rodríguez / Enviado México, Cancún (04 junio 2012)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿Vuelve el "Guille" a Rayados?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Descartado en Pachuca para el próximo torneo, Guillermo Franco quiere regresar al Monterrey para comenzar a preparar su retiro, confió ayer una fuente del club Tuzo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El argentino naturalizado mexicano, que en noviembre cumplirá 36 años, tiene el deseo de volver al </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">club con el cual fue campeón en el Clausura 2003, pero todo dependerá de lo que decida Rayados.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"El quiere jugar y retirarse en los Rayados. Sería muy bueno que se pudiera dar, se lo merece Franco </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">por todo lo que hizo ahí", agregó el informante.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"Lo que busca entonces es ver si puede acomodarse en los Rayados en el Draft. En caso de no </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">hacerlo, se vería una posibilidad, pero lo que busca primero es Rayados, luego ir a la MLS".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Franco dejó al Monterrey tras el Apertura 2005 para enrolarse en el Villarreal, de España. Su salida no </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> dejó satisfecha a la directiva albiazul, con la que tuvo fricciones desde entonces.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sin embargo, el equipo regio buscó el regreso del "Guille" para el Apertura 2009, aunque no hubo</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> acuerdo económico entre las partes y el delantero prefirió jugar en el West Ham de Inglaterra.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Luego de un breve paso por el Vélez Sarsfield, Franco volvió al futbol mexicano para jugar en el </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pachuca en el Clausura 2012. En 12 apariciones no marcó ningún gol, y ahora Hugo Sánchez, </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">nuevo técnico de los Tuzos, lo puso transferible.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"Vamos a ver qué pasa en el Draft", dijo la fuente del club hidalguense. Lo cierto es que el "Guille" </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">quiere quemar la última etapa de su carrera en Rayados.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"Hasta el día que me retire voy a seguir teniendo el deseo y la ilusión de algún día regresar al Monterrey.Dios me dio la posibilidad de estar en este club y siempre que uno en algún lugar se sintió </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">bien, cómodo, quiere volver", señaló Franco a CANCHA en abril pasado, cuando pisó tierras regias </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">con el Pachuca.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sin embargo, el presidente deportivo albiazul, Luis Miguel Salvador, entrevistado al respecto hace </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">más de un mes, dijo que veía difícil que se haga el pase.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"Es un tema complicado, no es fácil. Nosotros buscamos a 'Guille', le ofrecimos que se viniera acá,</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> fue justo cuando acababa de regresar Suazo de España.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se le ofreció a su representante que se viniera acá, con contrato de tres años y que se retirara acá </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">y dijeron que no, que tenían otros planes", explicó el directivo en su momento.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si hay una última oportunidad para que el tan platicado retorno de Franco al club albiazul se haga </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">realidad, es en este Draft. Aunque el escenario ahora es otro: hoy el "Guille" ofrece sus servicios y Rayados es el que tendrá que pensarlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Fuente: Elnorte.com/Cancha</span></div>
<br />
<table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="background-color: white; color: black; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial; width: 1000px;"><tbody>
<tr><td><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="width: 1000px;"><tbody>
</tbody></table>
</td></tr>
</tbody></table>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-59023563930683644012012-05-29T14:09:00.003-05:002012-05-29T14:09:41.836-05:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_m1vgu61HzQ1qd8mh0o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_m1vgu61HzQ1qd8mh0o1_500.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />TEST DE VALOR<br /><br />Vas por una carretera en medio de una terrible tormenta. Tu carro sólo tiene dos asientos y te encuentras en una parada de autobús a tres personas: Una anciana muy enferma; tu mejor amigo y la pareja de tus sueños. <br /><br />Nomás cabe una persona. ¿Qué harías? <br /><br />Un joven entre 200 aspirantes a un empleo lo obtuvo con la siguiente respuesta: <br /><br />Le daría las llaves del carro a mi mejor amigo para que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaba esperando el autobús con la pareja de mis sueños...<br /><br />Ajúa!<br /></span>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-76549172611195623872011-06-30T16:56:00.000-05:002011-06-30T17:00:32.830-05:00La Moraleja del Pájaro Carpintero<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ11QUnu0UlO1YLaJqT9p15vEp0t9qQKomP2045AKw3j78mubN957eqwekib_9BiNFzcMpyUu2zMju0i9JP4t3yMivsHPP03Y0citRUFV8LBwgt1_DwnKJVRpKbMVAuuB1j07iAroxp2g/s1600/pajaro-carpintero.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 180px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ11QUnu0UlO1YLaJqT9p15vEp0t9qQKomP2045AKw3j78mubN957eqwekib_9BiNFzcMpyUu2zMju0i9JP4t3yMivsHPP03Y0citRUFV8LBwgt1_DwnKJVRpKbMVAuuB1j07iAroxp2g/s320/pajaro-carpintero.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5624135524765953298" /></a><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; line-height: 13px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" >Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista. De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido. </span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" >Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense le ofreció ayuda, sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracataca. Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina. El carpintero mexicano no lo podía creer. </span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" >Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá. Un Año después, el pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a oír unos golpes en la madera y unos quejidos, era su amigo tratando de construir su casa en un árbol. </span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" >Pero no podía penetrar la madera. El pájaro mexicano le dijo: Hazte compa, me toca devolverte el favor. Cerrando un ojo, comenzó a tomar medidas a plomo y el otro a nivel. Luego de un rato: Una mansión de 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense. </span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" >¿Cuál es la moraleja? Pues que el pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa...<br /><br /><br />Twitter: @isidro08<br /><br /></span><br /></div></span></span>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-33010455746285125762010-07-28T09:36:00.000-05:002010-07-28T09:37:56.386-05:00No pierdas la Fe<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl4OtKrqL_LxdAUKRlLWTy9BP6xPpPXbCQsfYLOcng5AZ7uVe0oRfTgwSAMv5cQy2eIJa84AyAWnoHDFD0x1AIGp5z3mF4OgHeKOpuAv27lScNmGRxcxQHGH1acbDubQE_TSrYyrsVUAw/s1600/confia-el-jesus4.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 318px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl4OtKrqL_LxdAUKRlLWTy9BP6xPpPXbCQsfYLOcng5AZ7uVe0oRfTgwSAMv5cQy2eIJa84AyAWnoHDFD0x1AIGp5z3mF4OgHeKOpuAv27lScNmGRxcxQHGH1acbDubQE_TSrYyrsVUAw/s320/confia-el-jesus4.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498966219770311106" /></a><br /><div style="text-align: justify;">PARA LOS QUE PIENSAN que Dios no piensa utilizarlos para algo importante, ¡aguas!, recuerden que:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-Noé se emborrachaba</div><div style="text-align: justify;">-Abraham era demasiado viejo</div><div style="text-align: justify;">-Isaac era un soñador empedernido</div><div style="text-align: justify;">-Jacob era mentiroso</div><div style="text-align: justify;">-Leah era fea</div><div style="text-align: justify;">-Moisés era tartamudo</div><div style="text-align: justify;">-Gedeón era miedoso</div><div style="text-align: justify;">-Sansón tenía el pelo largo y era mujeriego</div><div style="text-align: justify;">-Jeremías y Timoteo eran muy jóvenes</div><div style="text-align: justify;">-David fue adúltero y asesino</div><div style="text-align: justify;">-Elías tenía un temperamento suicida</div><div style="text-align: justify;">-Isaías predicó desnudo</div><div style="text-align: justify;">-Jonás se le escondía</div><div style="text-align: justify;">-Nohemí era viuda</div><div style="text-align: justify;">-Job estaba en bancarrota</div><div style="text-align: justify;">-Pedro lo negó tres veces</div><div style="text-align: justify;">-Los discípulos lo abandonaron</div><div style="text-align: justify;">-Marta se preocupaba por todo</div><div style="text-align: justify;">-La samaritana era divorciada varias veces</div><div style="text-align: justify;">-Zaqueo era chaparro aunque no usaba lentes</div><div style="text-align: justify;">-Pablo lo perseguía</div><div style="text-align: justify;">-Timoteo tenía úlcera</div><div style="text-align: justify;">-Y Lázaro ¡estaba muerto!...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así que no pierdas la FE!</div>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-37195475854923723682010-07-23T00:37:00.000-05:002010-07-23T00:41:26.090-05:00El camino al Corazón de una mujer...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7g90n0p55NtKBgaYORbjM4pllT72W7Y69_dXBv8axK3zCtHb_zGC7c0Bo6B7b5YL9DJtRF1XlnDm7hqxaHVK7GpHWc1OzPkOm39yr2DmlCKXFvFWaU5LV1Lk2GBkoFYy8B66X4py4u_4/s1600/osensei.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7g90n0p55NtKBgaYORbjM4pllT72W7Y69_dXBv8axK3zCtHb_zGC7c0Bo6B7b5YL9DJtRF1XlnDm7hqxaHVK7GpHWc1OzPkOm39yr2DmlCKXFvFWaU5LV1Lk2GBkoFYy8B66X4py4u_4/s320/osensei.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5496972511036159650" /></a><div style="text-align: justify;">Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? </div><div style="text-align: justify;">Recuerde amado Discípulo: Conserve en su mente y en su corazón las enseñanzas y los consejos que le daré... Sígalos fielmente y llegará al corazón de la mujer que ama: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-Lávese los dientes. </div><div style="text-align: justify;">-No se rasque los huevos frente a ella. </div><div style="text-align: justify;">-Regálele flores y muchos, pero muchos presentes. </div><div style="text-align: justify;">-Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. </div><div style="text-align: justify;">-Lávese las manos cuando salga del baño. </div><div style="text-align: justify;">-No mastique con la boca abierta. </div><div style="text-align: justify;">-No eructe duro, o mejor, no eructe jamás. </div><div style="text-align: justify;">-No sea pedorro. </div><div style="text-align: justify;">-No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre. </div><div style="text-align: justify;">-No diga palabrotas. </div><div style="text-align: justify;">-Ría siempre de los malos chistes de ella. </div><div style="text-align: justify;">-No la cele, o si acaso, poquito. </div><div style="text-align: justify;">-Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. </div><div style="text-align: justify;">-No críe barriga. Es más, nunca engorde. </div><div style="text-align: justify;">-Ella sí puede (pero nunca se lo diga). </div><div style="text-align: justify;">-No se demore en el baño. </div><div style="text-align: justify;">-Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore. </div><div style="text-align: justify;">-No deje la toalla tirada. </div><div style="text-align: justify;">-No diga que ella no sabe manejar. </div><div style="text-align: justify;">-No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa. </div><div style="text-align: justify;">-No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos. </div><div style="text-align: justify;">-No sueñe con tener amigas. </div><div style="text-align: justify;">-Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. </div><div style="text-align: justify;">-No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito. </div><div><div style="text-align: justify;">-No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.</div><div style="text-align: justify;">-No hable del pasado.</div></div><div style="text-align: justify;">-Usted nunca tuvo a nadie antes que ella. </div><div style="text-align: justify;">-Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día. </div><div style="text-align: justify;">-Aprenda a cocinar. Lave los platos y deje la cocina limpia. </div><div style="text-align: justify;">-Arregle la cama (siempre). </div><div style="text-align: justify;">-Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado. </div><div style="text-align: justify;">-Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. </div><div style="text-align: justify;">-Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina). </div><div style="text-align: justify;">-Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular. </div><div style="text-align: justify;">-No ronque. </div><div style="text-align: justify;">-Recuerde, a usted no le gusta el fútbol. </div><div style="text-align: justify;">-Aféitese todos los días para que no la lastime. </div><div style="text-align: justify;">-No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado. </div><div style="text-align: justify;">-Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. </div><div style="text-align: justify;">-¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. </div><div style="text-align: justify;">-Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. </div><div style="text-align: justify;">-No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo. </div><div style="text-align: justify;">-Hágale saber lo miserable que sería la vida si ella no está con usted. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El Discípulo contesta: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">'Nooo, Maestro... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto puto!...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><b><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b>Twitter: </b><a href="http://www.blogger.com/www.twitter.com/isidro08">@isidro08</a></span></div></b><div style="text-align: justify;"><br /></div></div>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-27114881299788427702010-07-14T09:38:00.000-05:002010-07-14T09:42:01.899-05:00LA BICICLETA DEL CURA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI5BllAk2qfe4ZlvfuATqdORyQosCD_z07lyIiusyZcQMTMJ7h27ur0T3ZgGtR2xVeQUK3v26uEDsc9dg4DQFpuJk1h9nhcxXPuHodq3IjVxGgZD4jqVDP2lBtD92iBYirR0UpV07uCAg/s1600/bici.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 277px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI5BllAk2qfe4ZlvfuATqdORyQosCD_z07lyIiusyZcQMTMJ7h27ur0T3ZgGtR2xVeQUK3v26uEDsc9dg4DQFpuJk1h9nhcxXPuHodq3IjVxGgZD4jqVDP2lBtD92iBYirR0UpV07uCAg/s320/bici.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493771654018053154" /><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); -webkit-text-decorations-in-effect: none; font-family:arial;font-size:small;"></span></a><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); -webkit-text-decorations-in-effect: none; font-family:arial;font-size:small;">En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:<br /><br /></span></div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(51, 51, 51); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:arial;font-size:small;">“El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><div style="text-align: justify;">“Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">“Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer. ¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">“El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">“El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">“El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre',pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">“El quinto mandamiento dice: 'No matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">“El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás…'</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">“Y en este punto el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo... ¡Ay, cabrón! “¡Ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta...<br /><br /></div><div style="text-align: justify;">“Podeis ir en paz hermanos la misa ha terminado...”<br /><br /><br />Twitter: <a href="http://twitter.com/isidro08">@isidro08</a></div></span></span></span>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-53951612473000726312010-06-22T11:37:00.000-05:002010-06-22T11:42:14.320-05:00Un chistesillo...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.enlamira.com.mx/miprimeravezenafrica2.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 437px; height: 358px;" src="http://www.enlamira.com.mx/miprimeravezenafrica2.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses, 2 franceses y 1 mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban. </div><div style="text-align: justify;">¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso. Allá afuerra hay fierras salvajes. A uno de los gringos se le ocurre otra idea: Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou, el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así que todos van con el mexicano y le dicen: Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme león. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Todos están de acuerdo en que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo y así lo hacen. Viene el mexicano corriendo, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión. El mexicano se levanta, cierra la puerta y les grita: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones con mi navaja... ¡qué voy por otro!</div>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-18463448769141857412010-05-17T10:09:00.000-05:002010-05-17T10:12:21.327-05:00La Cerveza tiene Hórmonas Fémeninas...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuK21XexW7k1ZaDW3sokt5O11fZiJeeFFN50HL6hTuToFaZj014sgNAp8RI62jJtapHHV-BU4mHcH2-d5YJVAZehJcYsDLprs3cDJGwt8YzlWvH7ZznL2-M_jb0XOYqIHldubmInH-1ic/s1600/corona-01.gif"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 265px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuK21XexW7k1ZaDW3sokt5O11fZiJeeFFN50HL6hTuToFaZj014sgNAp8RI62jJtapHHV-BU4mHcH2-d5YJVAZehJcYsDLprs3cDJGwt8YzlWvH7ZznL2-M_jb0XOYqIHldubmInH-1ic/s320/corona-01.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472256962023504050" /></a><div style="text-align: justify;">El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos durante el partido de futbol, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno aproximadamente unas veinte cervezas Corona y unos tres six fríos de Modelo especial. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Corona contiene hormonas femeninas:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-Todos engordamos. </div><div style="text-align: justify;">-Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. </div><div style="text-align: justify;">-Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos. </div><div><div style="text-align: justify;">-Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.</div><div style="text-align: justify;">-Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.</div></div><div style="text-align: justify;">-A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". </div><div style="text-align: justify;">-No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. </div><div><div style="text-align: justify;">-Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.</div><div style="text-align: justify;">-Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC y en ocasiones todos a la vez.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero ésta vez será con la cerveza Carta Blanca, para ver si los apoyamos con su nuevo estadio… </div>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-305120769136186082009-11-11T20:46:00.000-06:002009-11-11T20:52:21.591-06:00El Perro Político<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEWYtMO4FHKwkJtUkYhEcIVT59P75K36QgsndtG8x3gQPV2JyiK0nCZKadcLqac5X2yqKWQ2cS_eqRErVL5zRLwdoUFQyuLKfULBMHCFt1uhjfxBrxxDnPgJr5I0NdLIu9lXw9mPhm_p4/s1600-h/batdog.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 184px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5403044411524619906" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEWYtMO4FHKwkJtUkYhEcIVT59P75K36QgsndtG8x3gQPV2JyiK0nCZKadcLqac5X2yqKWQ2cS_eqRErVL5zRLwdoUFQyuLKfULBMHCFt1uhjfxBrxxDnPgJr5I0NdLIu9lXw9mPhm_p4/s200/batdog.jpg" /></a>En una reunión de profesionales, cada uno demostraba las habilidades de sus mascotas...<br /><br />El ingeniero ordenó a su perro:<br /><br />'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!<br /><br />El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.<br /><br />Todos admitieron que era increíble.<br /><br />El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:<br /><br />'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!<br /><br />El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.Todos admitieron que era genial.<br /><br />El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:<br /><br />'¡Óxido, muestra tus habilidades!<br /><br />Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.Todos aceptaron que era impresionante.<br /><br />El informático sabía que podía ganarles a todos:<br /><br />'¡Megabyte, hazlo!<br /><br />Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,mandó un e-mail e instaló un juego excelente.<br /><br />Todos sabían que esto era muy difícil de superar.<br /><br />Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?<br /><br />El político llamó a su perro y dijo:<br /><br />'¡Diputado, muestra tus habilidades!<br /><br />Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falsoy alegó inmunidad parlamentaria.....<br /><br />¡¡¡¡Insuperable!!!</div>Isidro Avilahttp://www.blogger.com/profile/03565569315044713679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-14958434700691069582009-08-03T17:48:00.000-05:002009-08-03T17:51:06.352-05:00La Hormiga y la Cigarra..<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfKfnQGvsoejGgdANCYPMRp8vw5I-9iXfsiz6lEills8fY-LbbvQoOE3wvdobbUU65MbcE5fhSyVVg6_9a9EKiGrJTZ-974FfQFqwSHJ46V4MlLrBev1ERLyKPZvGPwc0RdyfIVYAnQZA/s1600-h/cigarra+y+hormiga%5B1%5D.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 246px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365873776956142562" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfKfnQGvsoejGgdANCYPMRp8vw5I-9iXfsiz6lEills8fY-LbbvQoOE3wvdobbUU65MbcE5fhSyVVg6_9a9EKiGrJTZ-974FfQFqwSHJ46V4MlLrBev1ERLyKPZvGPwc0RdyfIVYAnQZA/s320/cigarra+y+hormiga%5B1%5D.jpg" /></a><strong>VERSIÓN CLÁSICA<br /></strong><br />La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.<br /><br />Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.<br /><br /><strong>VERSIÓN MEXICANA<br /></strong><br />La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.<br /><br />La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.<br /><br />La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.<br /><br />Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.<br /><br />Las asociaciones contra la pobreza, la APPO,la Sección 22 y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.<br /><br />Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. ( Como la 'egoísta e insensible hormiga')<br /><br />Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación.<br /><br />Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.<br /><br />La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.<br /><br />La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.<br /><br />Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de pesos.<br /><br />Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..<br /><br />La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.<br /><br />Cualquier semejanza con alguna realidad en nuestro país, desde luego, es LA PURA Y REAL VERDAD!<br /><br />Habrá quienes se identifiquen con la hormiga y otros con la cigarra, pero lo cierto es, que hasta que el sistema deje de cobijar a las cigarras holgazanas y a mañosos manifestantes que solo se dedican a criticar a los que han logrado lo que ellos no, a hacer plantones, decir lo que otros deben hacer y a hablar y hablar y hablar, pero no a trabajar... seguiremos siendo el país de nunca crecer y nunca progresar. </div>Isidrohttp://www.blogger.com/profile/00831615540326055993noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-58220988742542692562009-07-27T18:39:00.000-05:002009-07-27T18:46:43.012-05:00Renovarse o morir...Vivimos en constante tiempo de cambios, laborales, en la vida personal, en actividades recreativas, en fin, en cada cosa que hacemos, y por supuesto, principalmente en la vida familiar.<br /><br />Tal vez el terreno laboral no ha sido de lo mejor para mi últimamente pero creo que vienen buenas cosas tanto en el terreno del internet y los Sitios Web como en relacionadas con la música... No me puedo rendir!<br /><br />Naomi y Ana merecen lo mejor así que a seguir caminando. Ya estamos trabajando sobre el sitio de Humberto Suazo (ChupeteSuazo.com) Y tenemos que terminarlo a la brevedad, si algún apuntado quiere patrocinar, bienvenido!<br /><br />El caso es seguir adelante y definir que va a pasar con felipebaloy.com<br /><br />Y bueno, el pasado 24 de Julio fue un parteaguas en mi vida, tiempo de cambio, tiempo de enfoque y seguir adelante.Isidrohttp://www.blogger.com/profile/00831615540326055993noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2672730824574120328.post-38495493600809548552009-07-10T11:12:00.001-05:002009-07-11T13:08:31.575-05:00Gracias...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwUeznNtD21vfthzARr_SO-clj3fT75UpHK5VRWEJmEc30YTSQyVm8cRcbRlxh5YzGpCLaLfxzxJ7hy2v1NdYORMrxZAD27PZAjUceyaTybYSYaF4GHYs_DqryD6fCbsLlJ2KrmUULlLw/s1600-h/toronya-naranya.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 130px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356868354236553810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwUeznNtD21vfthzARr_SO-clj3fT75UpHK5VRWEJmEc30YTSQyVm8cRcbRlxh5YzGpCLaLfxzxJ7hy2v1NdYORMrxZAD27PZAjUceyaTybYSYaF4GHYs_DqryD6fCbsLlJ2KrmUULlLw/s320/toronya-naranya.jpg" /></a><br /><br /><div align="justify">El tiempo que tuvo que pasar para finiquitar mi relación con Naranya ahora es lo de menos, el día de hoy se cerró completo ese capítulo de mi vida y aunque en su momento hubo algunas situaciones que no fueron muy agradables creo que me quedo con los buenos momentos que viví y la gente que ahí conocí.<br /><br />Estuve casi desde sus inicio allá por Privada Liendo, en Hidalgo, en Plaza San Pedro y de regreso en Hidalgo, fueron cinco años de mi vida en los que más que trabajar, me dediqué a aprender nuevas cosas en una de mis pasiones, la comunicación aderezada con el internet.<br /><br />A la vuelta de cinco años, ya no fui el mismo que llegó con incertidumbre ante un nuevo reto que representó enfrentar nuevas situaciones y la responsabilidad de responder a la exigencia de una nuena empresa que luchaba por consolidarse.<br /><br />De la mano de Naranya pude continuar al lado de Rayados, cubriendo sus actividades para el Sitio Web Oficial, mismo que tuve el privilegio de verlo crecer e ir adaptándose a los tiempos del Internet con las tecnológias necesarias para ser una página muy visitada por la afición albiazul, un punto de encuentro para conocer el día a día del equipo dentro y fuera de la ciudad.<br /><br />Dentro de Naranya nació Toronya, más que una dualidad, algo bizarro o simplemente un afán de dar la contra, Toronya se convirtió en el instrumento de comunicación interna que al poco tiempo de haber visto la luz vivió una mutación para convertirse en el boletín oficial, y fue una sensación que me guardé cuando los compañeros seguían pidiendo el "Toronya" original, un boletín que les dio buenos momentos con ocurrencias.<br /><br />Gracias a mucha gente que conocí, gracias a Arturo Galván, Presidente de la empresa, no olvidó la ocasión que me pidió que el boletín también le llegara a su correo personal, no olvido los buenos momentos que viví gracias a la familia Galván.<br /><br />Como dije en un principio, tal vez la salida no fue la que yo imaginaba, pero la vida da revanchas y el tiempo ayuda a entender y ver hacia adelante.<br /><br />Toronya se convirtió en un objetivo, algo parte de mí, que si me copié la "Y", que si soy pirata, en fin, la Toronja es y será mi fruta favorita y eso nadie me lo puede quitar...<br /><br />La historia de Isidro y Naranya llegó a su fin... La historia de Isidro y Toronya ya comenzó.<br /><br /><br />Gracias Naranya...<br /><br /><br />Quise incluir una lista de la gente que conocí en Naranya pero sería un gravísimo error omitir a alguien así que, prefiero no hacerlo. Gracias a todos que aportaron para que su servidor creciera.<br /><br />Gracias Arturo, Gracias Miguel Aguado, Ricardo de León, Jessica Lozano, Suzana Treviño, Lourdes Solórzano, Rafael Fragoso, Javier Salinas (Padrino, quien me llevó a Naranya), Vidal Cantú, Maryela Pérez, Karyna Reyes, Laura Martínez, Roberto Hernández, Denisse Flores, Denisse Silva, Veritos Martínez, Raúl Ayala, Maru Bravo, Fausto Sotelo, Roble Bernadac, Alfredo Medina, Miltón, Rodolfo, Walter, Neto, Christian Holm, Karen Rodríguez, Fernando Treviño, Erika Aguirre, en fin... Dije que no pondría nombres y lo hice, hay más personas, perdón por los que me faltan...<br /><br />Isidro.<br /><br />P.D. Me quedo corto en este pequeño espacio para escribir más de lo que viví, se los debo... </div>Isidrohttp://www.blogger.com/profile/00831615540326055993noreply@blogger.com0